Esta es la traducción de un artículo co-escrito con mi buena amiga Lauren en 2018.

Lauren: Siempre pensé que ser autosuficiente era una ventaja en una relación romántica, así como estar equilibrada y enfocarme en otros aspectos de la vida como el trabajo, las amistades, el ejercicio y la “atención plena”. Creía que esas actividades saludables me hacían una mejor pareja. Sin embargo, basándome en mis observaciones y mi profunda curiosidad por los esfuerzos románticos de las personas, he notado que algunas de las parejas más aparentemente defectuosas y codependientes tienden a mostrar la dedicación más profunda y significativa entre sí.

A partir de esa observación, entra en juego la base sobre la cual evaluamos nuestro éxito romántico. Sin embargo, la palabra «éxito» parece inadecuada cuando se trata de un final feliz para siempre. Además, quién evalúa está influenciado. Vemos nuestras relaciones románticas a través del prisma de nuestras experiencias personales, distorsionadas y retorcidas hasta que emergen como algo parecido a la verdad, aunque es más exacto decir que terminamos con nuestra verdad. Si somos más honestos, esa verdad puede ajustarse a nuestra voluntad dependiendo de factores tan pasajeros como nuestra autoestima, ego e incluso el nivel de azúcar en la sangre. Yo, por ejemplo, me pongo de muy mal humor cuando tengo hambre.

Iva me contó recientemente que un chico con el que estaba saliendo le dijo que todas las relaciones románticas están basadas en intereses, ya sea que la gente lo admita o no. Según él, cada parte tiene un interés personal en la otra: estatus, dinero, seguridad, dependencia emocional, acceso, vida social, autoestima, sexo conveniente (y constante), entre otras inclinaciones. Esto le da un giro interesante a mi observación de que las parejas defectuosas son mejores. Sea cierto o no, es una realidad sombría y difícil de sostener mientras seguimos buscando activamente el amor. Sus palabras me recuerdan vagamente el discurso de Ryan Gosling en Crazy Stupid Love, cuando dice: «Antes de conocer a [nuevo interés romántico], solía pensar que las personas enamoradas deberían estar en un hospital psiquiátrico». O algo así.

Hay una alternativa menos cínica. Tal vez las parejas que funcionan tienen un profundo nivel de aceptación hacia sus parejas. Quizás las parejas que parecen defectuosas son, de hecho, personas lo suficientemente valientes como para ser vulnerables, lo que permite a sus parejas aceptarlas tal como son. Además, la mera idea de que cualquiera de nosotros sea saludable y “esté haciendo todo bien” es una carga defectuosa que bloquea el amor. Ser autosuficiente es maravilloso, pero contrario al concepto de estar en pareja. Aunque claro, podría reflexionar sobre esto por varias vidas.

Iva, ¿qué opinas?

Iva: Yo, como tú, pensaba que ser autosuficiente era una ventaja en cualquier relación romántica, así como ser extrovertida, alegre y relajada. En los últimos tres años, he llegado a la conclusión de que mis rasgos de personalidad han sido un arma de doble filo en todas mis relaciones románticas.

Es como si a la mayoría de los hombres les gustara la pareja extrovertida, alegre, linda, amable y cariñosa solo como una parada temporal o un paso intermedio antes de encontrar a la persona con la que realmente quieren establecerse.

Es como si una mujer autosuficiente fuera a robarles protagonismo o masculinidad y pudiera ser demasiado para manejar a largo plazo, así que prefieren establecerse con alguien a quien puedan controlar o con quien puedan tener peleas intensas frecuentemente.

La cosa se complica aún más cuando añades el elemento machista a la ecuación. Los hombres latinos siempre quieren estar o sentir que están en control.

En cuanto a lo que mencionas sobre las relaciones basadas en intereses, estaba pensando… ¿Por qué este chico usó la palabra «interés» esa noche cuando hablábamos de relaciones románticas? Días después entendí que sólo estaba tratando de deshacerse de mí y pensó que, tal vez, con una introducción a su teoría de relaciones basadas en intereses, yo podría estar algo preparada para la ruptura.

Desde el principio, mi intuición me decía que a su historia le faltaba un pedazo. Me dijo que estaba pasando por un momento muy difícil y estresante en el trabajo. Afirmó que no estaba en el estado mental adecuado para estar en una relación. Aunque odio admitirlo, estuve muy herida y triste durante un par de meses después de la ruptura porque fue algo muy repentino y sorprendente para mí.

Recientemente, me enteré de que no me mintió. De hecho, estaba teniendo problemas en el trabajo, pero se le olvidó mencionar que también había conocido a alguien que podría ayudarlo a superar ese bache. Una amiga en común lo encontró recientemente con su nueva novia/aliada de trabajo. Así que ahí lo tienes. Creó su llamada teoría de intereses basada en su experiencia personal.

Pero eso no es todo. Me ha llamado dos veces en las últimas dos semanas. Al principio pensé que quería probar si sabía sobre su nueva relación. Después de su segunda llamada, ya no sé qué pensar porque quiere que nos veamos la próxima semana.

Me muero de curiosidad por saber qué quiere o qué me dirá. No nos hemos visto en unos seis meses.

Si me reúno con él, ¿debería confrontarlo y mencionar que sé que está o estuvo con alguien?

No quiero volver a salir lastimada, pero parece normal sentir curiosidad. Aunque ahora soy yo quien tiene el control, todavía necesito protegerme y estar preparada para cualquier cosa. La pregunta es: ¿Estoy preparada?

Lauren, ¿qué opinas que debería hacer?

Lauren: Mi consejo general con los chicos siempre es: Haz que se arrastren. Ese es más un credo personal—para bien o para mal. En este caso, sería directa y diría: «Sé que saliste con alguien—quizás todavía estás con esa persona. Me lastimaste cuando rompiste conmigo. No estoy segura de querer verte. ¿Cuál sería el propósito de esta reunión?»

Antes de hacer cualquier cosa, también pensaría en qué resultado quieres o si realmente te importa el resultado. ¿Deseas algo de atención porque no estás viendo a nadie? Si es así, reúnanse y diviértanse. ¿Quieres ser amiga de él? ¿Esperas que haya superado su aventura y quiera volver contigo? Si es así, ser directa podría ser una mejor opción.